Hooggevoelig en met hart en ziel liefhebben
‘De liefde zoeken is niet je taak; je taak is het zoeken naar, en
wegnemen van alle, door je zelf opgeworpen innerlijke hindernissen die je het
vinden ervan beletten.’ Rumi
Tot de vele pijnplekken die je als hooggevoelige mens
kunt ervaren, behoort het feit dat velen zo intens veel van hun partner kunnen
houden dat ze zich met “lichaam, ziel en geest” aan hem of haar geven. En dat
intense, je met een ander verbonden voelen, hoeft niet eens beperkt te blijven
tot liefdesrelaties, maar kan zich ook voordoen bij diepe vriendschappen of bij
bepaalde familierelaties. Als zo’n relatie dan op een gegeven moment ophoudt of
uit gaat dan kan dat ongelooflijk veel pijn doen. De positieve kant daarvan
(want die is er gelukkig wel) is dat een dergelijke ervaring je innerlijk sterker
en emotioneel onafhankelijker kan maken.
Binnen een van de HSP-groepen van facebook liep
onlangs een interessante uitwisseling over dit tema, die begon met de volgende
vraag: ‘Hoe komt het toch dat HSP’ers zo gevoelig zijn voor stemmingen van een
ander, en dat dit zelfs ten koste van je eigenwaarde kan gaan?’ Een goede vraag
waarin menigeen zich zal herkennen. Maria, van wie deze vraag afkomstig was,
ging verder met te vertellen dat haar vriend,
in het begin van hun relatie, haar overlaadde met complimentjes en
attenties en hij alles wat ze deed, dacht of zei even fantastisch vond. Na een
poosje echter, namen zijn enthousiasme en steun beduidend af en gebeurde het
steeds vaker dat hij kritiek leverde terwijl haar plannen en ideeën, die hij
vroeger zo fantastich had gevonden, hem nu bespottelijk en infantiel
voorkwamen. Maria is zich ervan bewust
hoe ze, bij elk van zijn negatieve reacties, steeds meer aan zichzelf gaat
twijfelen, en ze voelt zich verdrietig en verraden. Ze zegt: ‘En het enige wat
ik dan nog kan denken is dat het wel erg triest met mezelf gesteld is, want het
is duidelijk dat ik mijn zelfbeeld, mijn gevoel voor eigenwaarde, volledig laat
afhangen van hoe anderen mij zien. En als ik “anderen” zeg, dan bedoel ik
diegenen die ik als mijn centrum beschouw, als mijn motor en mijn anker.’
Dat laatste is belangrijk, en helemaal als je HSP
bent. Het gaat hier om twee thema’s waar de hooggevoelige mens nog al eens op
minder aangename wijze mee te maken krijgt. Om te beginnen is dat het thema van
het zelfbeeld dat, zoals je misschien wel weet, bij veel HSP’ers aan de zwakke
kant is. (Klik
voor artikelen waarin ‘zelfbeeld’ ter sprake komt). En ten tweede is er het
feit (sterk samenhangend met dat zwakke zelfbeeld) dat hooggevoeligen nog al
eens de neiging hebben zichzelf aan anderen ‘te schenken’, om zichzelf weg te
cijferen.
Terugkerend naar de vraag van Maria, kunnen we stellen
dat haar probleem rechtstreeks te maken heeft met dit schenken van jezelf, met
het wegcijferen van wie je bent. In
plaats van voor jezelf te leven, leef je voor een ander. Je schenkt jezelf (je
tijd, energie, je levenslust en mogelijk zelfs je geld) aan degene die je lief
hebt. Waarschijnlijk ben je je er niet van bewust, maar wat er ondertussen gebeurt
is dat je je zwakke zelfbeeld probeert te versterken met alles wat je ontvangt
door je in dienst van die ander te stellen. Je teert als het ware op wie die
ander is. (‘Kijk eens hoe goed ik ben, ik doe álles voor hem/haar!’) Of, om een
beeld te gebruiken: je absorbeert de ander, je zuigt hem bij jezelf naar
binnen, waardoor je hem automatisch gaat beschouwen als het middelpunt van je
leven, als ‘je centrum, je motor en je anker.’
Je zou een zwak zelfbeeld kunnen zien als een
innerlijke leegte, als een holte die gevuld zou moeten zijn met een gevoel van
tevredenheid, met de aanvaarding van het prachtige wezen dat je bent. Leegtes
willen gevuld worden, dat is nu eenmaal zo. Lukt het je om wat voor reden niet
om die innerlijke leegte zelf te vullen, dan kun je je misschien voorstellen
hoe je op zoek gaat naar anderen die dat voor je kunnen doen: je absorbeert
anderen die je met hun liefde voor jou het gevoel kunnen geven dat je de moeite
waard bent. En zeg nu zelf, hoe kun je zo iemand niet alles willen geven
wanneer die iemand zich in jouw centrum, in jouw hart bevindt en daar volledig
deel uitmaakt van jouw bestaan? De grenzen tussen jou en die ander zijn
opgelost, zijn vervaagd; jullie zijn één. De versmelting van twee zielen, een
prachtig en romantisch beeld dat jammergenoeg tot een ander tijdperk behoort en
nu, in deze tijd van de ontwikkeling van het menselijk ego, niet langer
haalbaar is.
Laten we eens kijken naar waarom zo’n mooie
versmelting op den duur niet houdbaar is. Maria zei het zal: na een tijdje
begon haar partner kritisch en onaardig te worden. Haar vriend, die door haar
geabsorbeerd was, begint het benauwd te krijgen. Als jij HSP’er bent en je je
in Maria’s woorden herkent, is het heel waarschijnlijk dat je vriend of je
vriendin jouw voortdurende en niet-aflatende aandacht na een poosje als
beklemming begint te ervaren. Let wel,
ik zeg niets over je bedoelingen die ongetwijfeld goed en zuiver zijn; ik kijk
alleen maar even naar hoe je partner (al dan niet bewust) meer en meer het
gevoel begint te krijgen dat hij bezig is zijn eigen identiteit te verliezen en
dat hij zich misschien zelfs wel gemanipuleerd kan gaan voelen. Zo kan het
bijvoorbeeld gebeuren dat hij op een dag zegt dat hij het weekend weg wil met
zijn vrienden, en dat jij daar een probleem van maakt. Je vriend heeft het
gevoel dat hij klem zit en zal misschien niet weggaan om jouw gevoelens te
sparen. Maar een
volgende keer gaat hij wèl, en dan voel jij je verraden…
En zo
verging het ook Maria en haar vriend, die in het begin van hun relatie
onafscheidelijk waren en alles samen deelden. Maria voelde zich gezien en
bemind door haar partner die haar in alles steunde, maar op een gegeven moment
vindt er schijnbaar zomaar opeens een omslag plaats en wordt hij kribbig en
kritisch. Zij ervaart het als afgewezen worden, maar in werkelijkheid is het
alleen maar dat haar vriend ineens “wakker wordt” en merkt dat hij zichzelf
kwijt is: hij zet zich af om zijn eigen grenzen te kunnen hervinden die
daarvoor met de jouwe waren versmolten. Hij had jouw leegte gevuld (en
uiteindelijk vond hij dat aanvankelijk ook meer dan best, want wie heftig verliefd
is, die slaapt een beetje, en wie vindt het nou niet heerlijk als iemand dag en
nacht voor je klaarstaat…) maar merkt ineens dat hem dat benauwt omdat het ten
koste van zijn eigen wezen gaat.
Een gezonde en evenwichtige relatie
Het zal
duidelijk zijn dat een gezonde relatie gebaseerd moet zijn op wederzijdse
liefde, maar liefde voor jezelf –blij zijn met wie je bent- is minstens even
belangrijk. Tevreden zijn met de mens die je bent, met hoe je
eruit ziet en met wat je hebt, zónder jezelf op een voetstuk te plaatsen, is
gezond. Van jezelf houden betekent ook je grenzen en behoeften kennen en
respecteren, innerlijk willen groeien en willen leren van wat de wereld (en
vooral onze relaties met anderen) ons voorhoudt. En natuurlijk is zo’n gezonde relatie ook
alleen maar mogelijk zo lang je bereid bent de ander met al zijn goede en
minder goede eigenschappen te accepteren. En zo lang er van wederzijds vertrouwen sprake
is; de ander vrij laten en de ruimte geven opdat hij of zij naar behoeven voor
zichzelf kan zorgen en aan zijn behoeften tegemoet kan komen. En mocht het dan
gebeuren dat de behoeften van de één een conflict opleveren met de grenzen en
de behoeften van de ander, dan is het tijd voor een goed gesprek waarbij
respect hoog in het vaandel staat.
Aandachtspunten
voor de HSP’er
Om als HSP’er tot zo’n gezonde en evenwichtige relatie
te kunnen komen zou het raadzaam kunnen zijn om eens naar de volgende (tere)
punten te kijken. Mocht je hier en daar iets van je eigen situatie herkennen,
misschien is het dan een goed idee om te kijken in hoeverre er iets te
veranderen of te verbeteren valt. Praat met je partner om te zien hoe het staat
met jullie gevoelens voor elkaar en met ieders behoeften.
- Ben je hooggevoelig, kijk dan eens met extra aandacht naar het beeld dat je van je van jezelf hebt. Is dat zelfbeeld aan de zwakke kant (bij veel HSP’ers is dat zo) dan is dit misschien het moment om daar iets aan te doen. Er zijn talloze goede boeken op de markt, cursussen die zeer de moeite waard zijn en het internet is een uiterst bruikbare bron van informatie. Of wat dacht je van het inroepen van de hulp van een coach?
- Kijk eens met een kritische blik naar je eigen gedrag en ga na of je hobby’s en/of vrienden/vriendinnen hebt laten schieten om je partner een plezier te doen; misschien zelfs zonder dat deze daarom heeft gevraagd. Stel jezelf de vraag of je je anders voordoet dan je in werkelijkheid bent om de man of vrouw te kunnen zijn die je (denkt dat) partner nodig heeft om gelukkig te kunnen zijn.
- Luister ook eens naar dat innerlijke stemmetje om te zien in hoeverre bepaalde facetten van het gedrag van je partner je hinderlijk voorkomen, maar waarover je je mond houdt om een eventuele ruzie te vermijden. Ontdek je irritaties, probeer dan een manier te vinden om erover in gesprek te raken voordat de boel explodeert op een moment dat je dat totaal niet verwacht.
- Hoe veel tijd besteed je aan jezelf en doe je iets waar je van binnen blij van wordt? En dan denk ik vooral aan activiteiten zoals het maken van een mooie wandeling, mediteren, schrijven, lezen, schilderen, muziek maken, pilates, tai-chi, yoga, enzovoort, die weldadig zijn voor de innerlijke verrijking, ‘voer voor de ziel.
- En als laatste tip zou ik je willen voorstellen om je eens in alle ernst af te vragen of je misschien in een van de valkuilen van de HSP’er bent beland, de valkuil van jezelf op te offeren voor de andere mens in de zin van dat je hem of haar met de beste bedoelingen van de wereld elk klusje en elk eigen initiatief uit handen neemt. Ik begrijp heel goed dat je iemand graag wilt bewijzen dat je ontzettend veel van hem of haar houdt en dat je hem of haar het leven zo aangenaam mogelijk wilt maken, maar soms kun je daarin doorschieten en beroof je je geliefde van zijn of haar persoonlijke autonomie. Er zit ook een donker kantje aan dat soort gedrag: als je alles voor iemand doet, dan heb jij de touwtjes in handen en oefen je controle uit, en zou je wel eens, mogelijk zonder het te beseffen, manipulerend bezig kunnen zijn.
Herken je jezelf in dit gedrag, wees
dan niet verbaasd als je relatie geen stand houdt, want niemand komt graag in
de verdrukking. (Overigens komt het in zo’n geval vaak voor dat iemand roept:
‘…en dat na álles wat ik voor X heb gedaan!’ Precies, daarom dus.). Meer
lezen over de rol van ‘redder.’
Lukt het je op positieve wijze met deze tips aan de
slag te gaan, dan garandeer ik je dat je relaties een stuk succesvoller zullen
zijn!Bron: Karina Zegers de Beijl - http://hooggevoeligisnietraar.blogspot.be/
Dit is echt heel erg herkenbaar!! Ben zelf ook al heel lang HSP, en er pas sindskort achter gekomen. Gelukkig zijn er een aantal van mijn vriendinnen die het ook zijn, of die erg hun best doen om het te begrijpen. :)
BeantwoordenVerwijderenGelukkig dat je een groep vriendinnen hebt waar je op kunt terugvallen!
BeantwoordenVerwijderen